THE LANGUAGE OF INTERNET

Η γλώσσα του Internet

Οι χρήστες του Internet έχουν τη δική τους γλώσσα για να στέλνουν τα μηνύματά τους. Το άρθρο αυτό σας βοηθά να μυηθείτε στα μυστικά της γλώσσας που τείνει να γίνει η «αργκό» του Internet. Σας είπε ότι είναι "$:-) : 8-" κι εσείς πιστεύετε ότι βρήκατε το έρωτα της ζωής σας; Διαβάστε και μάθετε τα σύμβολα που σας ενδιαφέρουν ώστε να ξέρετε πάντα τι θέλει να πει ο συνομιλητής σας...
:-) . . . . . . χαμογελαστός.
:-> . . . . . . χαμογελαστός.
(:-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο, φαλακρός.
):-) . . . . . . μεγάλο χαμόγελο.
:-D . . . . . . το λέω με χαμόγελο, μιλάει πολύ.
8-| . . . . . . με έκπληκτα μάτια.
:-o . . . . . . θαυμαστικό επιφώνημα, σοκ.
:-v . . . . . . μιλώ.
:-, . . . . . . κρυφογελώ, χαμογελώ κοροϊδευτικά.
|-) . . . . . . κοιμισμένος, πλήξη.
|-D . . . . . . γελώντας.
:-P . . . . . . με τη γλώσσα έξω.
:-) . . . . . . σύμβολο σεβασμού.
$-) . . . . . . μόλις έκανες την τύχη σου.
P-) . . . . . . φρεσκαρίσου, ξεκουράσου.
;-) . . . . . . σου κλείνω το μάτι.
:-x . . . . . . φιλάκια, τα χείλη μου είναι σφραγιστά.
:-X . . . . . . ένα μεγάλο υγρό φιλί.
(:-* . . . . . . φιλώ ή φιλάκια.
-} . . . . . . ειρωνικός.
:-7 . . . . . . μετά από ειρωνική δήλωση.
:- . . . . . . αναποφάσιστος.
:-i . . . . . . μισοχαμογελαστός.
:-| . . . . . . βλοσυρός.
:-I . . . . . . περιπλέκω, αμήχανος.
:-# . . . . . . τα χείλη είναι σφραγισμένα.
:-Y . . . . . . γαλήνη, ησυχία.
:-( . . . . . . δεν είμαι χαρούμενος.
):-( . . . . . . μη χαμογελαστός.
:-O . . . . . . ανήσυχος.
:-C . . . . . . τελείως απίστευτο.
:-V . . . . . . φωνάζω, κραυγή.
:-[ . . . . . . κατσουφιάζω.
(.. . . . . . . κλαίω.
:-w . . . . . . μιλάω με κακία.
:-r . . . . . . χλευαστικά.
-| . . . . . . δακρυσμένος, κλαμένος.
:-c . . . . . . δυστυχισμένος.
:-(O) . . . . . . φωνάζω δυνατά.
:-@ . . . . . . ξεφωνίζω.
:-:--:-( . . . . . . ζαλισμένος και κουρασμένος.
~:-( . . . . . . ιδιαίτερα θυμωμένος.
:-] . . . . . . εκφράζω τσουχτερό σαρκασμό.
(:-$ . . . . . . άρρωστος.
>:-(*) . . . . . . ζαλισμένος έτοιμος να κάνω εμετό.
:-{~ . . . . . . έχοντας διαβάσει παρά πολλά άρθρα για πέταμα.
:-| . . . . . . έχω κρυώσει.
:-R . . . . . . έχω γρίπη.
:*) . . . . . . μεθυσμένος.
:-& . . . . . . με γλωσσοδέτη, ανίκανος να μιλήσει.
#-) . . . . . . φευγάτος στη νύχτα.
%-) . . . . . . αλλήθωρος.
:-| . . . . . . υπερβολικά άκαμπτος.
:I . . . . . . ιδιοφυΐα.
:^| . . . . . . έχει σπασμένη μύτη.
:+) . . . . . . έχει μεγάλη μύτη.
:%)% . . . . . . έχει ακμή.
:-)-}8 . . . . . . μεγάλο κορίτσι.
:-) : 8- . . . . . . αρσενικό /άντρας.
:-) : -8 . . . . . . άντρας στο "φτιάξιμο".
: -8 . . . . . . βιαστής.
:-[ : 8- . . . . . . άντρας σαδιστής.
:-] : 8- . . . . . . άντρας μαζόχας.
:-} 8 * . . . . . . γυναίκα.
:-} 8 O . . . . . . γυναίκα στο "φτιάξιμο".
:-} 8 0 . . . . . . γυναίκα φοράει ζώνη αγνότητας.
:-} 8 8- . . . . . . τραβεστί, άντρας που ντύνεται γυναικεία.
:-} 8 * . . . . . . πόρνη.
:-) : 8- . . . . . . πούστης.
:-) : * . . . . . . λεσβία.
:-} : 8- . . . . . . λεσβία.
:-) ? . . . . . . αλλαγή φύλλου.
:-))) . . . . . . με βάρος μεγαλύτερο του κανονικού.
:o . . . . . . μωρό.
:-: . . . . . . μουγκός.
: . . . . . . νάνος, μικρόσωμος.
=0== . . . . . . Στις γραμμές του τρένου.
|-> . . . . . . Κινέζος.
=) . . . . . . νεαρός, αλήτης, ροκάς.
0-) . . . . . . φοράω αναπνευστική μάσκα.
8=:-) . . . . . . μάγειρας.
:v)>--o . . . . . . γιατρός.
:-)> . . . . . . μηχανικός σιδηροδρόμου.
:-) . . . . . . κουρέας.
;> . . . . . . ψάρι.
8) . . . . . . βάτραχος.
:-[ ] . . . . . . καρχαρίας.
:] . . . . . . γορίλας.
:8) . . . . . . γουρούνι.
~~~~~8} . . . . . . φίδι.
:-) . . . . . . σατανάς.
8(:-) . . . . . . Walt Disney.
:-) . . . . . . Fred Flintstonne.
[8-] . . . . . . Frankenstein.
:^=( . . . . . . Hitler.
:-) . . . . . . Elvis Presley.
%-( ....πολλή ώρα μπροστά στην οθόνη.
[:-) ....φοράει ακουστικά.
Β-) ....φοράει γυαλιά.
Β:-) ....φοράει γυαλιά στα μαλλιά.
R-) ....σπασμένα γυαλιά.
:<) ....ανώτερης κοινωνικής τάξης.
:<)8 ....ανώτερης κοινωνικής τάξης ντυμένος για δείπνο.
:<)& ....ανώτερης κοινωνικής τάξης μεθυσμένος μετά το δείπνο.
Ο-) ....καταδύτης.
<:-( ....βλάκας.
d:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ.
q:-) ....φοράει καπέλο του μπεηζ μπωλ ανάποδα.
:-? ....καπνίζει πίπα.
{:-) ....φοράει περουκίνι.
}:-( ....φοράει περουκίνι ανάποδα.
*<:-) ....Aγιος Βασίλης.
*:o) ....Μπόζο ο Κλοόυν.
:Ω) ....Συρανό ντε Μπερζεράκ.
?$:-/* ....(δεν σημαίνει τίποτα αλλά βάλτε το για να δείτε τι νομίζουν οι άλλοι ότι είναι....



* will be soon translated in more languages

GREEK JOKE OF THE DAY

Ένας αράπης το σκάει από τη φυλακή και χάνεται στην έρημο. Περπατάει
μέρες, διψασμένος και νηστικός, ώσπου, σε μια στιγμή,
σκοντάφτει σε κάτι. Κοιτάζει κάτω και βλέπει ένα λυχνάρι! Με το που το
βγάζει από την άμμο και το τρίβει για να το καθαρίσει,
βγαίνει ένα τζίνι και του λέει: "Πες μου τρία πράγματα που θέλεις και θα
σου τα κάνω...". Σκέφτεται λίγο ο αράπης και του λέει:
"Πρώτον, θέλω να γίνω λευκός. Έπειτα, θέλω να τρέχουν συνέχεια πάνω μου
δροσερά νερά. Και τρίτον, θέλω συνέχεια να
βλέπω γυναικείους κώλους και μ...ά". Το τζίνι σκέφτεται κι αυτό λίγο και
μετά τον κάνει... μπιντέ!

ENGLISH JOKE OF THE DAY

Lets face it English is a stupid language.
There is no egg in the eggplant
No ham in the hamburger
And neither pine nor apple in the pineapple.
English muffins were not invented in England
French fries were not invented in France.

We sometimes take English for granted
But if we examine its paradoxes we find that
Quicksand takes you down slowly
Boxing rings are square
And a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig.

If writers write, how come fingers don‘t fing.
If the plural of tooth is teeth
Shouldn‘t the plural of phone booth be phone beeth
If the teacher taught,
Why didn‘t the preacher praught.

If a vegetarian eats vegetables
What the heck does a humanitarian eat?
Why do people recite at a play
Yet play at a recital?
Park on driveways and
Drive on parkways
How can the weather be as hot as hell on one day
And as cold as hell on another

You have to marvel at the unique lunacy
Of a language where a house can burn up as
It burns down
And in which you fill in a form
By filling it out
And a bell is only heard once it goes!

English was invented by people, not computers
And it reflects the creativity of the human race
(Which of course isn‘t a race at all)

That is why
When the stars are out they are visible
But when the lights are out they are invisible
And why it is that when I wind up my watch
It starts
But when I wind up this poem
It ends.

DUTCH JOKE OF THE DAY

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.
De drie Belgen kopen elk een ticket aan het loket.
De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.
De Belgen zijn verwonderd: ‘hoe gaan jullie dàt doen’?
‘Dat zul je wel zien’ zeggen de Nederlanders.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Belgen, alles ok.
Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt ‘ok.’ en schuift het terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze allen terug de trein.
De drie Belgen kopen samen maar één ticket.
De drie Nederlanders kopen er geen.
De Belgen zijn nog meer verwonderd:
‘HOE gaan jullie DAT doen’?
‘Dat zul je wel zien’ zeggen de Nederlanders.
In de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.
De drie Nederlanders gaan ook samen op één toilet;
maar de laatste Nederlander klopt eerst op de deur van het toilet van de Belgen.
De Belgen schuiven hun ticket onder de deur……………….

SPANISH JOKE OF THE DAY

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

FRENCH JOKE OF THE DAY

La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

ITALIAN JOKE OF THE DAY

In questo palazzo ci sono 20 donne

Due amici si incontrano dopo 10 anni: “Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo”. “E’ vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu’ spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo”. “Bene e come ti trovi?”. “Una meraviglia, c’e’ la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19″. I due continuano a parlare del piu’ e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie “Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero’ non lo dire a nessuno”. “Quale confidenza?”. “Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all’amore con 19. Con una, meno male, non c’e’ riuscito”. E la moglie: “Sai Gino chi deve essere… quella del terzo piano con il bimbo piccolo!”.




And a second smaller italian joke of the day:

Discorsi scientifici tra amici ignoranti

“La terra si sta surriscaldando e l’uomo è in pericolo.”
“Solo l’uomo? La donna no?”
“No, la donna meno, perché ha i tacchi!”

GERMAN JOKE OF THE DAY

Schlechter Sex

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.
Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"

Der Opa antwortet: "Nach Altenessen."

Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"

Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."

Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"

Der Opa: "Unseren Sohn."

Die Oma: "Was hat er gesagt?"

Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."

Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"

Der Opa: "Aus Berlin."

Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."

Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"

Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."